这是最好的时代。这是最坏的时代。

今天我主要是想说一说，

首先，佳苗姐这个妞儿是多么的不靠谱：她一个下午在MSN上提议去哪儿过周末玩儿，从香港泰国再到新加坡，东南亚都被她提了个遍。

然后，安琪姐是多么的能游泳，有劲儿。还有红色泳裤锅那个大长腿简直了，游得特别快，还各种姿势换了个遍，我看得目瞪口呆，顿时觉得自己的速度慢得像乌龟。

2012场面特别大，剧情小弱智。几度看得我昏昏欲睡，

周末温泉。很靠谱。

还想某个周末去个哈尔滨，还没去过呢。每次一说到哈尔滨，我脑海中顿时出现很多像白杨树一样挺拔高大的姑娘和小伙子们，也不知道为什么。

其实我就是游完泳脱力了，还非得上来废话几句。

 

我也不知道自己有没有感冒，只是觉得嗓子特别难受，地铁上忍咳嗽都忍到快疯了。只希望千万别传染给身边的人。

又火锅又钱柜又刷夜的，周末真劲爆。劲爆完了觉得怅然若失的。

别说我矫情。不对，还是说我矫情吧。我也觉得，能吃饱喝足的人说要减肥呀，怅然若失啊，不好好做正事儿还非得给自己找各种各样听着就觉得欠揍的借口，就是挺矫情的。

但没办法，真没办法，我老是抑制不住如上所述的矫情念头。

对不起大家了我。

 

就是特别爱creep这首歌，一听就想掉眼泪，跑得没腔没调的也想唱，声嘶力竭发不出声儿了也想唱。

哎，怎么觉得这么难受啊。

生活不规律给闹的。

 

我是话唠，我还是马屁精。真惊讶自己还有这么多潜力有待开发。

 

被体重这事儿困扰也不是一天两天了，虽然想起前几年还是觉得挺可怕，噩梦。不想陷入心理病态的怪圈，要正常起来，但还是压抑不住想变成瘦子的强烈愿望。

一站上体重秤，立刻变成一个斤斤计较的疯子。

神呐，请让我正常起来吧。

顺便也请让我变成一个瘦子吧....

当胖子太杯具了。我真是一个大杯具。

 

脑子有点儿乱，中年叔叔真烦人，特别爱自夸，就恨不得说他们家能买宇宙飞船，自己和HU总书记是兄弟了。要不要脸啊？？？

 

我挺招人烦。鉴定完毕。

好吧，晚安都。

 

如题。

于是我大半夜的特别困的在准备睡觉之前，只想说，跟特别好的朋友打电话聊天儿这事儿真好。

好好睡觉去，明日接着坑几。

 

甭管想多少，重点是怎么做。

我得重点起来。

咖啡喝多了，手有点儿抖，心有点儿慌。

跟丹尼尔去雕刻时光来着，此地儿勉强满足了我对一个咖啡馆的幻想。东西味道一般，cheese cake不错。

 

今晚游泳之结论是：安小琪这个妞儿浑身就是劲儿，是个有劲儿的妞儿....

好久没下水了，不过水大概是永远不会抛弃我的，下去来回两趟，这感觉立刻就回来鸟。

我终于看见了传说中的蓝色骷髅头泳帽锅，白白嫩嫩，确实很cute。不过从我们下水到离开，此男一直在水里没完没了地跟别人废话以及游各种NB的姿势。话说他在这泳池里的熟人还能再多点儿么....每来一个就开始特别亲热地打招呼，各种聊。

我很快就觉得饿了...就开始脱力....不过还是慢慢划拉着。

想变瘦果然是要付出惨烈代价的。泳池出来之后，回家之前又顺便逛超市，各种美食纷纷从饥饿的我眼前闪过，我一咬牙，全当自己又瞎又没嗅觉还没味觉。

终于成功穿越美食封锁线，坐在电脑前开始废话。

 

嗯，以及今天还是一个非常特别又重要的日子，你的生日。

我只想说：

Hope we can be together forever.

 

最近几天的作息时间达到了不正常的小高潮。

完全以德国时间为标准，这事儿让我有点儿脱力。

陈绮贞是一个特别懂礼貌的姑娘，一安可就出来了，观众们不走又得出来，鞠躬再鞠躬，最后还是微笑着抱着大吉它，一个人坐在舞台中间就唱起来。

我还是挺喜欢那些小歌儿的。这个姑娘有自说自话的劲儿，声音很甜美。老觉得长不大，老在青春期。这大概也不太好。

首体的对面儿，我终于在冬天的夜里路过了国图。曾经大学时候做报告写作业以及准备论文时说了千百次要去借书的地方，却也没去。

KAI什么时候才能卖点儿真酒给我喝呢？

好吧，低因咖啡难喝到要死，发誓以后再也不买。即使半夜喝，也决不喝低因的。

还要谢谢丹尼尔同学的一起看演出（否则我就得特别悲惨的一个人去鸟）。谢谢刚刚过完生日的安小琪，一起大半夜的钱柜发疯，一起吃好吃的麻辣烫，还发生了特别倒霉加狗血的在厕所遇见XX这种办公室悲惨剧情。

 

“进一步就是退
退在你影子覆盖范围
你看的事情多绝对
绝对没有容许犯错的机会
    
退一步就是追
追赶被你侵犯的机会
我留的空间越绝对
越看出你想要拥抱的意味
    
而我在猜 你会怎麼做...
当你失落 意志力薄弱
除非是我 在你的耳边诉说
弥补一个人的虚空
我们现在 远距离的恋爱...
我是否该放松我的期待
除非是我
熟悉你身体的脉博
需要最深邃的安慰
让我贴进你最柔软的心扉
只有我 才能将你的好坏
都拥有”

 

唱这首歌儿的时候，我和同去的人都一阵沉默。

不过本来丹尼尔同学看演出就还挺安静的。我比较喜欢大喊大叫。 

大半夜的，我困得要命，新租的房子，一个人睡起来还是觉得心慌，不敢关电视，想要一些声响。

北京的秋夜很冷，没水喝，冰箱空空如也，于是直奔附近的小七抱回一堆矿泉水，街上小猫两三只，野猫一只，看见人也不跑，瘦，脏兮兮的，小可怜哎。

我要找工作。

我想养一只狗。

我还想固定的去健身房，或者游泳。

我不喜欢一个人，想把时间填满，避免胡思乱想。

 

大半夜的，怎么我左想右想都找不到可以打电话的人呢。好像总觉得吵到别人是一件特别特别抱歉的事。

我特别想念我的好朋友。

那些不在身边的，或者是在身边却又好像离得远的。

 

 

你顺便把你自己打包让你同事带给我吧，亲爱的张小得。

 

我很惆怅，在网上东看西看，有些东西一下子就击中了我。

我是怀旧又悲春伤秋的人么？我不是没心没肺的人么。

变化还是有的，原来这一日日的，时间真就从指缝之间不经意却又哗哗的溜走了。

过得好就好了。再见面，能说些什么，大概也没什么实质性的内容了，都是客套的寒暄，有些没意思呢。

不管你怎么想，你大概觉得我是个有些讨厌的人，自以为是，又很自私。做很多不靠谱的事情，娇气，一无是处吧。

我总是会挂念你的。你一直都是个懂事的姑娘，要强也很有自己的目标。这很好。

毕竟这么多年的老朋友。曾经多么亲密无间的日子，稍稍一回忆就是清晰的历历在目。

 

我被阴雨绵绵的冷秋弄得惆怅了。赶紧给我出太阳！

 

 

 

下雨的周末夜里，出游然后回家。

我看见前面带路的车，尾灯是柔和带水气的红。可以超的车都没有超，可以快的路上也没有很快。就是匀速的，慢慢等待和引导的温和姿态。

告别的时候并排在红灯前，隔着雨丝和夜色，看着那张依然温暖熟悉的笑脸，听着那些叮嘱，我只来得及快速的道了再见。

剩下的路一个人走，我听见电台里的老歌和冷气微微的轰鸣声，雨里的车灯闪烁，眼睛突然就有些模糊了。

我大概一直都想谢谢你的。因为这温暖。

还是脏话能够发泄情绪。即使是在心里骂也行。

我不太能出口，关键我也不知道是想骂谁，骂的就这一片空。

我老是幻想着把这个放倒把那个炸掉的，简直不是一般的暴力。

跟老同学聊天太好玩儿了，不着边际。时间大概停顿了，又似乎根本就没有流逝过。还那么年少，还那么傻气。

只是说，笑，听，再笑。不操心，没什么可操心的。没心没肺的道了别，下次再见啦。

谁知道下次是什么时候呢。只是大家都对再见面这件事儿充满笃定。也就足够了。

 

听不太清CP的声音，你的声音倒更清晰。我没怎么说话，黎明前的黑夜特别安静，所以我也只是静静闭着眼睛仔细听着，恍惚中像做梦一样的电话。和电话那头的你。

 

医院让人头昏脑胀，虽然白衣天使们态度都挺好的。输液最讨厌，还输了一个让我过敏的，一边输就一边风疹，然后是满身的疙瘩，抓狂了，起了又消的。抗过敏药跟糖豆一样的吃。

没办法，我真不怪社会，我只怪我自己本命年。

我发现独生子女就是，父母两双眼睛都盯着你一个人，怎么着也有一大堆缺点和问题值得提出来，可以充分唠叨数落。

 

我还是没去成蔡健雅的歌友会。

下大雨，天气凉快了一些。

 

我要找房子，我要找工作，我要高高兴兴平平安安开我的车。

还要对日日的生活充满激情。

 

我有时候不爱照镜子，因为觉得镜子里的那个人总是茫然失措的样子。

有很多好听的歌儿还没听。

我真是语言的巨人行动的小矮子。

我有点儿缺氧了我，大概是被湿嗒嗒粘糊糊的空气给憋的。

 

好吧，甭管你信不信，

我真没鸡丁，我希尔瑞尔斯的我。